Shit of Society.

Y ahora me decís donde coño están esos supuestos amigos míos. Que sólo me quedan 3, y dos están en la otra punta de España. Hijos de puta. Os habéis llevado a los demás. Os llevasteis a uno, y lo hicisteis preso de una moda absurda de llevar piercings en la oreja. A otro, os lo llevasteis pero bien. Os lo llevasteis de mi lado, os lo llevasteis joder. Vale que no fuera muy bueno, pero era amigo, y ayudaba. Después, me dices tú a mí donde estaba esa amiga que era inocente, que abrazaba con inocencia. Ahora me decís dónde coño están esos tres. Y quizás, sólo quizás, a mí también me han engullido. Pero no voy a estar a la espera de la incertidumbre. Es más, no voy a esperar a nada. Voy a odiar a la sociedad más que a nada, a media España, tan llena de canidad y de puteo. La voy a odiar ¿sabéis? Me aislaré de este puto mundo simplemente y terminaré siendo un margina... JAJAJAJAJAJA NI VOSOTROS OS LO CREÉIS CANIS DE MIERDA. Voy a sonreír, voy a pasar de vosotros día a día, vais a sentir que soy el único que no caigo. Voy a burlarme una y mil de veces más cuando mi madre diga : "eso es lo que sé lleva", solamente, porque os lo ha visto a vosotros. Así que aquí empieza mi puta lucha, yo sólo, contra la sociedad.

Agobios

Lo quiero dejar todo. Echarlo todo por la borda. No me siento bien. No me siento nada bien. Estoy deseando llegar a casa, comer, esperar con ansia hasta las cuatro. Hasta esa hora en la que tú te conectas y sueles saludar con un “Buh” y yo suelo poner un “Hola ^^” o un “-.-” dependiendo del estado de ánimo. Pero joder, que importa ahora eso. Lo que me importa es que voy a llegar a mi casa, y te voy a mandar la dirección de este puto blog y te voy a decir “Mira la penúltima entrada, va a ti”. Me haces dudar de lo indudable, y eso no es bueno. Mi puto referente eres... dios, estoy cansado, no tengo ni ganas de escribir ni tampoco tengo ganas de soportar toda esta mierda. Ya me he rallado. Ya me puedes decir que me he rallado. Ya me estoy comportando otra vez como un gilipollas y como un infantil. Dios. Paso.

Mis malditos once años.

Y ahora la rabia me consume. Pudiendo solamente soltar un desgarrador grito de dolor en cuanto me dicen algo. No quiero pensar más en ti. No quiero pensar más en ninguna de las dos. Al menos hoy. Hoy quiero ser libre, joder. Dejarme de “Te amos” de “Te quieros” y de “Hola ¿Qué tal?”. Hoy estoy ausente del mundo, para nada quiero tener contacto con este, y menos con alguna de vosotras dos. No. No quiero volver a comerme la cabeza, no quiero volver a comerme el tarro. Sólo quiero ser feliz, joder, ser feliz. Y esto ya se veía, se veía que tardaría poco en rallarme. Dos semanas he tardado. Já. Mi récord personal. Aunque, no es que esté muy orgullosos de este. Pues eso. Hoy estoy aislado del mundo. Hoy me da igual quien lea y quien no lo lea. Total, a una le importo demasiado, y a otra le importo lo justo. Yo me enamoré de una chica de catorce años, que escribia “q” en vez de “que”, que escribía “t” en lugar de “te” y que utilizaba eso, para decir “q t quiero”. Y no sé, me enamoré de esa chica. No de una chica de escritura impecable, dura por fuera y un trozo de pan por dentro. Me enamoré de esa chica que expulsaba inocencia por cada uno de los poros de su cuerpo. De esa chica con flequillo recto, más blanca que la leche si cabe, y que me alegraba el día al venir del colegio. Mis malditos once. Y yo te llamaba “pelirroja” por aquel entonces... Dios. Y me echaba a llorar con “Catel Furios”, ese tío que según tú fue una perdida de tiempo, y al que en cierto modo, le tengo manía aun sin haberlo conocido. Me enamoré de Campanilla, de esa broma que teníamos nosotros. De esa persona que le gustaban los baños del McDonals, impulsiva, loca, viva. Aquella persona que me alegraba con MP's cada día, de aquella persona. De aquella persona de la que tengo los mejores momentos de mi vida, y me jode que hayan tenido que ser frente a la pantalla de un ordenador. Y después, desde noviembre, me doy cuenta de cuanto me haces falta. No sé de que manera, si no como amiga, o como lo que sea. Pero me da igual. Me da igual lo que sienta o deje de sentir ¿Sabes? No voy a cambiar la amistad que hay entre nosotros ni por un millón de amigos. Me da igual. No, no quiero que dejes de ser mi amiga. Pero seguramente, la cagaré, como es normal en mí. Te mandaré un MP, y me disculparé como un tonto de nuevo. Y estaremos un rato hablando por mensajes privados, hasta que nos perdonemos el uno al otro, y volvamos a ser “amigos” o como sea. Que cuando veo en Twitter un “Conéctate ._.” a mí me dan la vida esas palabras. No sé por qué, pero es así, me importas. Me importaste demasiado una vez y creo que aún quedan resquicios de ese cariño. Y si esos resquicios van a hacer que nuestra amistad se rompa, o algo así, mejor será eliminarlos del todo.

Albin, Campanilla...

Y no sé, pero cuando me preguntan por alguien que me entiende, siempre se me viene el mismo nombre a la cabeza. Alba. Alba, eres fantástica. Conseguiste que te quisiera. Que hablara contigo después de decirte mi edad. Hablaste conmigo después de decirtela. Eres como una hermana o algo así. Siempre estás a mi lado. Me avisas para que no me salpiquen tus problemas, y aún asi, te salpicas de los míos. Así que, se me cansan los dedos de escribir. Pero después de todo, amiga mía, te aprecio un montón. De el pequeño Bill a la gran Avril.