Despedida, el fin de todo.

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Creo que esto es una despedida lo suficientemente expresiva.

Bloqueos

Estoy harto de esta mierda. Estoy harto de mirarte y que tú me mires y que mi mirada no refleje un "bésame". O mejor dicho, que la tuya no lo refleje. Quizás estoy más atento a que mi mirada lo refleje, pero, no sé. Ni tampoco sé por qué cada vez que salimos me viene la puta inspiración. No sé que coño me pasa cada vez que te veo. Que me haces feliz joder, me haces feliz. Tú soñando, y yo intentando vivir el presente. Tú soñando con tu vida perfecta, esa en la que no aparezco yo. Y yo intentando vivir el presente. Donde estás tu. Tan perfecta, tan intacta, tan, tan... Tan tú. 3 semanas. Sin un puto beso. Sin abrazos... Pero, por mi culpa. Ha sido quedarnos a solas y... Nada. Simplemente eso, nada. Pero, me quedo bloqueado. Porque, si yo no doy cariño, tú tampoco lo haces. Y si tú no me das cariño, yo no me arranco. Es la pescadilla que se muerde la cola. Y ahora, cuando no estás, lo que más deseo es comerle toda la oreja mientras te digo cuánto te quiero al oído. Me noto cabreado. Me noto... Demasiado inseguro, mis putos bloqueos. Quiero que todo sea como ese 12 de Diciembre. Ese doce donde todo el mundo empezaba a saber que estábamos saliendo. Y tú me abrazabas la cintura, y yo a tí también te lo hacia a tí. O que sea como ese... Día 9. Pero, qué va. El alcohol no ahoga las penas. Pero sí que te vuelve más abierto. Así que, ¿qué tal si me hago alcohólico?... ¿Lo ves? Ya no pienso con claridad. Me he convertido en un puto loco. Loco por tí. Pero, no voy a seguir con mis bloqueos. Me juego demasiado... Y ese demasiado eres tú, eres demasiado para mí. Pero nunca he tenido nada, así que creo que lo justo es que ahora te tenga a tí.

Nervios

Esto es la hostia. No pensaba qe te pudieras sentir tan culpable. Tan.. tan nervioso, joder. Como este es mi blog y pongo lo que me da la gana, voy a contar mi vida. Pues, mi vida, se rige por una puta cosa que se llaman nervios. Y esos nervios, son los que me impiden mirarte a los ojos y decir que... Que estoy faltando a mi promesa. Pero, joder, ha vuelto. Ha vuelto el miedo. Ha vuelto y no se va. Creí que se había ido. Has entrado por la puerta y me ha pasado lo de siempre. Que se me pare el corazón. Pero esta vez, no se me ha parado el corazón para bien. Si no, para mal. Me... Joder, tengo ese nudo en el pecho que me mata. Ese nudo que me vuelve cada vez que le tengo que decir algo a la persona que quiero. Me pasa contigo y me ha pasado con otras. Pero, cómo no, contigo con la que más fuerte me ha pasado. Cada vez que llego más lejos, más fuerte caigo. Ja. Pero, bueno, que se le va a hacer. Tú sabes ya que tengo que hablar contigo, que tengo que aclarar algunas cosas de mi mente. Y ahora, viene la parte bonita de la entrada. Un mes. Ya un mes. Un mes desde que te dije ese "¿Quieres salir conmigo?" Y tú me dijiste un sí. Un mes. No recuerdo muy bien algunas de las cosas. Pero, asi es mejor. Voy a dejar sitio en mi mente para lo que nos queda todavía.

Noches en vela

Toda la noche en vela, mirando frases que te puedo decir, mirando todos y cada uno de tus movimientos en el pasado, una y otra vez, como un paranoico. ¿Para qué? Me pregunto, una y otra vez, llegando a martilizarme. Si cada vez que me acerco a tu presencia respirar es una necesidad secundaria de mi cuerpo. Sí me paso las noches enteras mendigando un te quiero en mis recuerdos que nunca encuentro. Rectifico. Ya sí Lo he encontrado, y, me siento plenamente feliz. No me sentía así desde hace demasiado. Creo que, incluso desde hace un año. Me siento vivo. Joder, me siento vivo. Lloro como un niño de teta y no es por la tristeza. Es de la maldita felicidad que siento. Y si esta felicidad es la que hace que mis noches las pase en vela, voy a dormir poco.