Shit of Society.

Y ahora me decís donde coño están esos supuestos amigos míos. Que sólo me quedan 3, y dos están en la otra punta de España. Hijos de puta. Os habéis llevado a los demás. Os llevasteis a uno, y lo hicisteis preso de una moda absurda de llevar piercings en la oreja. A otro, os lo llevasteis pero bien. Os lo llevasteis de mi lado, os lo llevasteis joder. Vale que no fuera muy bueno, pero era amigo, y ayudaba. Después, me dices tú a mí donde estaba esa amiga que era inocente, que abrazaba con inocencia. Ahora me decís dónde coño están esos tres. Y quizás, sólo quizás, a mí también me han engullido. Pero no voy a estar a la espera de la incertidumbre. Es más, no voy a esperar a nada. Voy a odiar a la sociedad más que a nada, a media España, tan llena de canidad y de puteo. La voy a odiar ¿sabéis? Me aislaré de este puto mundo simplemente y terminaré siendo un margina... JAJAJAJAJAJA NI VOSOTROS OS LO CREÉIS CANIS DE MIERDA. Voy a sonreír, voy a pasar de vosotros día a día, vais a sentir que soy el único que no caigo. Voy a burlarme una y mil de veces más cuando mi madre diga : "eso es lo que sé lleva", solamente, porque os lo ha visto a vosotros. Así que aquí empieza mi puta lucha, yo sólo, contra la sociedad.

Agobios

Lo quiero dejar todo. Echarlo todo por la borda. No me siento bien. No me siento nada bien. Estoy deseando llegar a casa, comer, esperar con ansia hasta las cuatro. Hasta esa hora en la que tú te conectas y sueles saludar con un “Buh” y yo suelo poner un “Hola ^^” o un “-.-” dependiendo del estado de ánimo. Pero joder, que importa ahora eso. Lo que me importa es que voy a llegar a mi casa, y te voy a mandar la dirección de este puto blog y te voy a decir “Mira la penúltima entrada, va a ti”. Me haces dudar de lo indudable, y eso no es bueno. Mi puto referente eres... dios, estoy cansado, no tengo ni ganas de escribir ni tampoco tengo ganas de soportar toda esta mierda. Ya me he rallado. Ya me puedes decir que me he rallado. Ya me estoy comportando otra vez como un gilipollas y como un infantil. Dios. Paso.

Mis malditos once años.

Y ahora la rabia me consume. Pudiendo solamente soltar un desgarrador grito de dolor en cuanto me dicen algo. No quiero pensar más en ti. No quiero pensar más en ninguna de las dos. Al menos hoy. Hoy quiero ser libre, joder. Dejarme de “Te amos” de “Te quieros” y de “Hola ¿Qué tal?”. Hoy estoy ausente del mundo, para nada quiero tener contacto con este, y menos con alguna de vosotras dos. No. No quiero volver a comerme la cabeza, no quiero volver a comerme el tarro. Sólo quiero ser feliz, joder, ser feliz. Y esto ya se veía, se veía que tardaría poco en rallarme. Dos semanas he tardado. Já. Mi récord personal. Aunque, no es que esté muy orgullosos de este. Pues eso. Hoy estoy aislado del mundo. Hoy me da igual quien lea y quien no lo lea. Total, a una le importo demasiado, y a otra le importo lo justo. Yo me enamoré de una chica de catorce años, que escribia “q” en vez de “que”, que escribía “t” en lugar de “te” y que utilizaba eso, para decir “q t quiero”. Y no sé, me enamoré de esa chica. No de una chica de escritura impecable, dura por fuera y un trozo de pan por dentro. Me enamoré de esa chica que expulsaba inocencia por cada uno de los poros de su cuerpo. De esa chica con flequillo recto, más blanca que la leche si cabe, y que me alegraba el día al venir del colegio. Mis malditos once. Y yo te llamaba “pelirroja” por aquel entonces... Dios. Y me echaba a llorar con “Catel Furios”, ese tío que según tú fue una perdida de tiempo, y al que en cierto modo, le tengo manía aun sin haberlo conocido. Me enamoré de Campanilla, de esa broma que teníamos nosotros. De esa persona que le gustaban los baños del McDonals, impulsiva, loca, viva. Aquella persona que me alegraba con MP's cada día, de aquella persona. De aquella persona de la que tengo los mejores momentos de mi vida, y me jode que hayan tenido que ser frente a la pantalla de un ordenador. Y después, desde noviembre, me doy cuenta de cuanto me haces falta. No sé de que manera, si no como amiga, o como lo que sea. Pero me da igual. Me da igual lo que sienta o deje de sentir ¿Sabes? No voy a cambiar la amistad que hay entre nosotros ni por un millón de amigos. Me da igual. No, no quiero que dejes de ser mi amiga. Pero seguramente, la cagaré, como es normal en mí. Te mandaré un MP, y me disculparé como un tonto de nuevo. Y estaremos un rato hablando por mensajes privados, hasta que nos perdonemos el uno al otro, y volvamos a ser “amigos” o como sea. Que cuando veo en Twitter un “Conéctate ._.” a mí me dan la vida esas palabras. No sé por qué, pero es así, me importas. Me importaste demasiado una vez y creo que aún quedan resquicios de ese cariño. Y si esos resquicios van a hacer que nuestra amistad se rompa, o algo así, mejor será eliminarlos del todo.

Albin, Campanilla...

Y no sé, pero cuando me preguntan por alguien que me entiende, siempre se me viene el mismo nombre a la cabeza. Alba. Alba, eres fantástica. Conseguiste que te quisiera. Que hablara contigo después de decirte mi edad. Hablaste conmigo después de decirtela. Eres como una hermana o algo así. Siempre estás a mi lado. Me avisas para que no me salpiquen tus problemas, y aún asi, te salpicas de los míos. Así que, se me cansan los dedos de escribir. Pero después de todo, amiga mía, te aprecio un montón. De el pequeño Bill a la gran Avril.

Despedida, el fin de todo.

Ver "I can do better español - Avril Lavigne" en YouTube

Creo que esto es una despedida lo suficientemente expresiva.

Bloqueos

Estoy harto de esta mierda. Estoy harto de mirarte y que tú me mires y que mi mirada no refleje un "bésame". O mejor dicho, que la tuya no lo refleje. Quizás estoy más atento a que mi mirada lo refleje, pero, no sé. Ni tampoco sé por qué cada vez que salimos me viene la puta inspiración. No sé que coño me pasa cada vez que te veo. Que me haces feliz joder, me haces feliz. Tú soñando, y yo intentando vivir el presente. Tú soñando con tu vida perfecta, esa en la que no aparezco yo. Y yo intentando vivir el presente. Donde estás tu. Tan perfecta, tan intacta, tan, tan... Tan tú. 3 semanas. Sin un puto beso. Sin abrazos... Pero, por mi culpa. Ha sido quedarnos a solas y... Nada. Simplemente eso, nada. Pero, me quedo bloqueado. Porque, si yo no doy cariño, tú tampoco lo haces. Y si tú no me das cariño, yo no me arranco. Es la pescadilla que se muerde la cola. Y ahora, cuando no estás, lo que más deseo es comerle toda la oreja mientras te digo cuánto te quiero al oído. Me noto cabreado. Me noto... Demasiado inseguro, mis putos bloqueos. Quiero que todo sea como ese 12 de Diciembre. Ese doce donde todo el mundo empezaba a saber que estábamos saliendo. Y tú me abrazabas la cintura, y yo a tí también te lo hacia a tí. O que sea como ese... Día 9. Pero, qué va. El alcohol no ahoga las penas. Pero sí que te vuelve más abierto. Así que, ¿qué tal si me hago alcohólico?... ¿Lo ves? Ya no pienso con claridad. Me he convertido en un puto loco. Loco por tí. Pero, no voy a seguir con mis bloqueos. Me juego demasiado... Y ese demasiado eres tú, eres demasiado para mí. Pero nunca he tenido nada, así que creo que lo justo es que ahora te tenga a tí.

Nervios

Esto es la hostia. No pensaba qe te pudieras sentir tan culpable. Tan.. tan nervioso, joder. Como este es mi blog y pongo lo que me da la gana, voy a contar mi vida. Pues, mi vida, se rige por una puta cosa que se llaman nervios. Y esos nervios, son los que me impiden mirarte a los ojos y decir que... Que estoy faltando a mi promesa. Pero, joder, ha vuelto. Ha vuelto el miedo. Ha vuelto y no se va. Creí que se había ido. Has entrado por la puerta y me ha pasado lo de siempre. Que se me pare el corazón. Pero esta vez, no se me ha parado el corazón para bien. Si no, para mal. Me... Joder, tengo ese nudo en el pecho que me mata. Ese nudo que me vuelve cada vez que le tengo que decir algo a la persona que quiero. Me pasa contigo y me ha pasado con otras. Pero, cómo no, contigo con la que más fuerte me ha pasado. Cada vez que llego más lejos, más fuerte caigo. Ja. Pero, bueno, que se le va a hacer. Tú sabes ya que tengo que hablar contigo, que tengo que aclarar algunas cosas de mi mente. Y ahora, viene la parte bonita de la entrada. Un mes. Ya un mes. Un mes desde que te dije ese "¿Quieres salir conmigo?" Y tú me dijiste un sí. Un mes. No recuerdo muy bien algunas de las cosas. Pero, asi es mejor. Voy a dejar sitio en mi mente para lo que nos queda todavía.

Noches en vela

Toda la noche en vela, mirando frases que te puedo decir, mirando todos y cada uno de tus movimientos en el pasado, una y otra vez, como un paranoico. ¿Para qué? Me pregunto, una y otra vez, llegando a martilizarme. Si cada vez que me acerco a tu presencia respirar es una necesidad secundaria de mi cuerpo. Sí me paso las noches enteras mendigando un te quiero en mis recuerdos que nunca encuentro. Rectifico. Ya sí Lo he encontrado, y, me siento plenamente feliz. No me sentía así desde hace demasiado. Creo que, incluso desde hace un año. Me siento vivo. Joder, me siento vivo. Lloro como un niño de teta y no es por la tristeza. Es de la maldita felicidad que siento. Y si esta felicidad es la que hace que mis noches las pase en vela, voy a dormir poco.